منظور از مرصاد در آیات قرآن چیست؟
«مرصاد» از ماده «رصد» بوده و «رصد» به معناى آمادگى براى مراقبت از چیزى است.[1]
«مرصاد» از ماده «رصد» بوده و «رصد» به معناى آمادگى براى مراقبت از چیزى است.[1]
تمام مسلمانان از جمله اهل سنت به مقام والای سلمان فارسی اعتراف دارند،
ولادت با سعادت بانوی دو عالم ، دختر نبوت ، همسر ولایت و مادر امامت ، حجت خدا بر حجت های
خداوند ، حضرت فاطمه زهرا سلام الله علیها ، بر عرشیان و فرشیان مبارک باد.
مورد داشتیم دختره صد هزار تومن واسه موش دویست هزار تومن واسه صورتش صد و پنجاه هزار تومن واسه آتلیه واسه عکس گرفتن
ﺩﻩ ﻣﺮﺩ ﻭ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻃﻨﺎﺑﯽ ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻃﻨﺎﺏ ﺗﺤﻤﻞ ﻭﺯﻥ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﻧﻔﺮ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﻃﻨﺎﺏ ﺭﺍ ﺭﻫﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ
گاهی مردم هیچ توجهی به کارهایی که برایشان انجام می دهیم نمیکنند تاز مانی که از انجام آن کارها دست بکشیم.
دقت کردین یه سری آدما دقیقا همون وقتی که بهشون نیاز داری غیب می شن و دقیقا همون وقتی که حوصلشونو نداری مدام جلو چشمتن؟
غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !
***************************
شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته
(طرح خجالت دادن بی وفاها)
***************************
حیف نون ناراحت بوده
از میپرس چرا ؟
میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن
۴ تا زن دارم همشون اینجورین !
***************************
حیف نون رو سگ هار گاز میگیره ، سگه جنون گاوی میگیره !
***************************
سلامتی اونایی که تا میان دخالت کنن همه بهشون میگن
تو یکی دیگه خفه شو !
***************************
دوست دختر غضنفر ۳۰۰ کیلو آرایش کرده میگه ببین من چه دافی ام
غضنفر میگه صورتتو بشور لااقل ببینمت !
***************************
میگویند: مثل بچه آدم رفتار کن.
و من هنوز مانده ام که بین هابیل و قابیل کدام را انتخاب کنم…!
***************************
فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ :
طبقه ۱۰ : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ
***************************
روایت داریم تو بهشت همه اجازه دارن تا ظهر بخابن !
***************************
دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت !؟
گفتم هواست باشه !
***************************
یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه
میبینه یکی داره کباب میخوره!
با انگشت میزنه به شیشه !
یارو میگه :چته ؟
میگه :پیازهم بخور!
***************************
در خرابه های قلبت کارگری بیش نیستم !
سیمان بفرست کار خوابیده !
***************************
وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”،
به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده.
او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
***************************
ضد حال یعنی وقتیکه ۳ صفحه واسه طرف بنویسی..
بعد جواب بده:Ok
***************************
ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :
«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …
صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !
***************************
تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا
***************************
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .
یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!
***************************
دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی
موندم چیکارش بکنم !
***************************
یه ضرب المثل چینی است میگه:
تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟
***************************
به یک نفر مسلط به زبان آدمیزاد برای رفع پاره ای دلتنگیها نیازمندیم !
***************************
یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان
مهندسین یه فکری به حالش کنین ، خعلی رو مخه !
***************************
چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!
***************************
یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی
آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت، هیچچچچی نمیشه!
نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!
***************************
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
– میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!!!!
***************************
سلامتیه اونایی که خودشون سنی ندارن
ولی روزگار دلشونو پیر کرده …
خنگول ماشینشو بیمه میکنه
صاحب بیمه میگه امیدوارم از بیمش استفاده
نکنی
خنگولم میگه امیدوارم به حق ابوالفضل
تو هم از پولش خیر نبینی
******************************
از یه نفر میپرسن تا حالا معجزه دیدی؟؟
میگه آره.
یه بار رفتم بانک در به اذن خدا باز شد
******************************
مامان، اجازه
هست ابروهامو بر دارم؟
- مامان: نه
+ مامان، اجازه
هست موهامو زیتونی کنم؟
- مامان: نه
+ مامان، اجازه
هست تونیک صورتی بپوشم؟
- مامان: نه
+ ........
- .........
+ مامان، اجازه
هست مثل باربی آرایش کنم؟
- مامان: نه
+ مامااااان یعنی
چی ؟؟؟ من 18 سالم شده ها ... !!!
.
.
- مامان: اَاّه
سیاوش ، خفه میشی؟ یا خفت کنم ... !!!
******************************
یه دختر مسیحی میره پیش کشیش که به گناهاش اعتراف کنه.میگه: من هر دفعه از جلوی آینه رد میشم، به خودم میگم من چقدر خوشگلم،من گناه میکنم؟کشیشه میگه: نه دخترم شما گناه نمیکنی، اشتباه میکنی
******************************
فریدون همیشه لباس مشکی می پوشیده. دوستاش میگن چرا همیشه مشکی می پوشی؟میگه: آخه من ختم روزگارم!
******************************
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!
******************************
از غضنفر می پرسن: شهر شما چند ماه از
سال سرده؟میگه: چهارده ماه!می گن: چطوریه، سال که دوازده ما بیشتر
نیست!؟می گه: آخه تا دو ماه بعد ازعیدم اینجا سرده!
******************************
یه پیری خودشو تو آینه نگاه می کنه می گه آینه هم آینه های قدیم!
******************************
غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حرکت کن.غضنفرمی زنه دنده عقب!افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟می گه می خوام خیز بگیرم!
******************************
به غضنفر میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر؟میگه: خیار!بهش میگن: خیار کجاش آبدار و شیرینه؟حیف نون میگه: با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه!
******************************