طنز منتخب

ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭼﯿﻦ:

جوک و طنز 10

جوک های سری دهم

 یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!

جوک و طنز 9

خانومه فیش گاز رو برده بانک
به یارو پشت باجه میگه ببخشید اقا شما گاز می گیرید؟؟؟؟

جوک و طنز 6

دقت کردین یه سری آدما دقیقا همون وقتی که بهشون نیاز داری غیب می شن و دقیقا همون وقتی که حوصلشونو نداری مدام جلو چشمتن؟

جوک و طنز 5

غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟

گارسون : آره

میگه : دونش بدین نمیره !

***************************

شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته

(طرح خجالت دادن بی وفاها)

***************************

حیف نون ناراحت بوده

از میپرس چرا ؟

میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن

۴ تا زن دارم همشون اینجورین !

***************************

حیف نون  رو سگ هار گاز میگیره ، سگه جنون گاوی میگیره !

***************************

سلامتی‌ اونایی که تا میان دخالت کنن همه بهشون میگن
تو یکی‌ دیگه خفه شو !

***************************

دوست دختر غضنفر  ۳۰۰ کیلو آرایش کرده میگه ببین من چه دافی ام
غضنفر میگه صورتتو بشور لااقل ببینمت !

***************************

می‌گویند: مثل بچه آدم رفتار کن.
و من هنوز مانده ام که بین هابیل و قابیل کدام را انتخاب کنم…!

***************************

فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ :
طبقه ۱۰ : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ

***************************

روایت داریم تو بهشت همه اجازه دارن تا ظهر بخابن !

***************************

دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت !؟
گفتم هواست باشه !

***************************

یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه
میبینه یکی داره کباب میخوره!
با انگشت میزنه به شیشه !
یارو میگه :چته ؟
میگه :پیازهم بخور!

***************************

در خرابه های قلبت کارگری بیش نیستم !
سیمان بفرست کار خوابیده !

***************************

وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”،
به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده.
او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!

***************************

ضد حال یعنی وقتیکه ۳ صفحه واسه طرف بنویسی..
بعد جواب بده:Ok

***************************

ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :

«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …

صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !

***************************

تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا

دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی

***************************

امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .
یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!

***************************

دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی
موندم چیکارش بکنم !

***************************

یه ضرب المثل چینی است میگه:
تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟

***************************

به یک نفر مسلط به زبان آدمیزاد برای رفع پاره ای دلتنگیها نیازمندیم !

***************************

یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان
مهندسین یه فکری به حالش کنین ، خعلی رو مخه !

***************************

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!

***************************

یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی
آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت، هیچچچچی نمیشه!
نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!

***************************

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
– میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!!!!

***************************

سلامتیه اونایی که خودشون سنی ندارن
ولی روزگار دلشونو پیر کرده …

طنز تصویری 2

******************************

جوک و طنز 4

خنگول ماشینشو بیمه میکنه
صاحب بیمه میگه امیدوارم از بیمش استفاده نکنی
خنگولم میگه امیدوارم به حق ابوالفضل

تو هم از پولش خیر نبینی

******************************

از یه نفر میپرسن تا حالا معجزه دیدی؟؟

میگه آره.

یه بار رفتم بانک در به اذن خدا باز شد

******************************

مامان، اجازه هست ابروهامو بر دارم؟
- مامان: نه
+ مامان، اجازه هست موهامو زیتونی کنم؟
- مامان: نه
+ مامان، اجازه هست تونیک صورتی بپوشم؟
- مامان: نه
+ ........
- .........
+ مامان، اجازه هست مثل باربی آرایش کنم؟
- مامان: نه
+ مامااااان یعنی چی ؟؟؟ من 18 سالم شده ها ... !!!
.
.
- مامان: اَاّه سیاوش ، خفه میشی؟ یا خفت کنم ... !!!

 

******************************

یه دختر مسیحی میره پیش کشیش که به گناهاش اعتراف کنه.میگه: من هر دفعه از جلوی آینه رد میشم، به خودم میگم من چقدر خوشگلم،من گناه میکنم؟کشیشه میگه: نه دخترم شما گناه نمیکنی، اشتباه میکنی

******************************

فریدون همیشه لباس مشکی می پوشیده. دوستاش میگن چرا همیشه مشکی می پوشی؟میگه: آخه من ختم روزگارم!

 

******************************

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

******************************

از غضنفر می پرسن: شهر شما چند ماه از سال سرده؟میگه: چهارده ماه!می گن: چطوریه، سال که دوازده ما بیشتر نیست!؟می گه: آخه تا دو ماه بعد ازعیدم اینجا سرده!

 

******************************

یه پیری خودشو تو آینه نگاه می کنه می گه آینه هم آینه های قدیم!

******************************

غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حرکت کن.غضنفرمی زنه دنده عقب!افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟می گه می خوام خیز بگیرم!

******************************

به غضنفر میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر؟میگه: خیار!بهش میگن: خیار کجاش آبدار و شیرینه؟حیف نون میگه: با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه!

******************************

 

جوک و طنز 3

بعد از خوندنِ این متوجه میشید که که مغزتون اجازه خوندنِ “که” دوم رو به شما نداد !

جوک و طنز 2

***************************

محققان به تازگی کشف کردند

علاوه بر اینکه هرچی “سنگِ” واسه “پای” لنگِ

هر چی زنگه واسه دست بندِ

***************************

جوک و طنز 1

یه سوال
یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن؟!

****************************************

آیا میدانید : یک اتاق مرتب نشانه ای از کامــپیوتر خــراب یا اینترنتی قطع شده میباشد.

****************************************

آیا میدانید : یک اتاق مرتب نشانه ای از کامــپیوتر خــراب یا اینترنتی قطع شده میباشد.

****************************************

بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده

****************************************

یکی هم نداریم برامون یه آب انار بیاره بگه:
عزیزم خسته نباشی انقدر میخندونی

****************************************

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟

****************************************

میترسم امسال عید بزرگترا یه تیکه کاغذ بذارن کف دستمون بگن الکی مثلأ عیدیه
آخه این چه کاری بود دم عیدی راه انداختید؟؟؟!!!

****************************************

چرا کلاساى اسب سواریتونو نمیاین؟؟
.
.
.
.
الکى مثلاً من مربى اسب سواریم
شما بگین واى ببخشید استاد

****************************************

لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز.
در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج
و اگر عمق این پیام را نفهمیدی
بدان که تنها نیستی، چون منم نفهمیدم!

****************************************

یه ﺳﻮﺍلی ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮﮐﺮﺩﻩ !
ﺍﯾﻦ ﺁﺗﺸﻨﺸﺎﻥ های ﻣﺤﺘﺮﻡ ،
ﭼﺮﺍ ﻫﻤﻮﻥ ﻃﺒﻘﻪ ﯼ ﺍﻭﻝ ﻧﻤﯽ ﺷﯿﻨﻦ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﺮﻥ
ﻣﺎﻣﻮﺭﯾﺖ
ﻣﺠﺒﻮﺭ ﻧﺸﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﯿﻠﻪ ﻫﺎ ﺳﺮ ﺑﺨﻮﺭﻥ ﺑﯿﺎﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ؟

****************************************

قدیما وقتی گوشی جدید میخریدیم
باید چند روز صبر میکردیم یکی دعوتمون کنه مهمونی تا گوشیمون رو نشونش بدیم
اما حالا تا واتس اپ و وایبر و لاینت رو نصب میکنی
کل فامیل دوستا و آشنایان و… میان میگن عه؟ گوشی خریدی مبارکه

****************************************

میترسم چندسال دیگه در این چیپس ها رو باز کنیم
فقط بوش بیاد

****************************************

کاش میشد یه جوری کَلَتو بکنی زیر پتو
که دماغت بیرون میموند

****************************************

به امید روزی که بفهمیم از جون یخچال چی میخوایم !

****************************************

روزی شخصی نزد بزرگی رفت
و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم
بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید
ولی چون همه رفته بودند بیرون
کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید !
شرمندتون شدم ببخشید

****************************************

مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش میخوره جیغ میکشه

****************************************

“دست بهم بزنی جیغ میزنم!!”
چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه

 

****************************************

خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
جواب شوهر جالبه!
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲

****************************************

طرف ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ

****************************************

اینترنت ۱ روزه ، ۱۵ مگابایت  ،  ۵۰۰ تومان
اینو به هر کشوری نشون بدی پناهندگی میدن

****************************************

مورد داشتیم
پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟
دختره گفته:
دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند
ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم،
ما اصلا از این رسمها نداریم

****************************************

دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی
که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره !
حالا داری بایکی صحبت میکنی،
یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت

****************************************

شبا ۹۹ درصد مغزم موافقه بخابم
اما اون یک درصد باقیمونده میگه :
بیا درمورد اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن فکر کن

****************************************

یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری
به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
یعنی تأثیری که این جمله داره،
کتاب های قلمچی و گاج و ماهان در قبولی کنکور نداره

****************************************

میدو نید چرا پنگوئن ها بیسوادن ؟
چون همش برف میاد مدرسه هاشون تعطیله
اگه سوال دیگه ای داشتید در خدمتم

****************************************

یه نصیحت از طرف من : همیشه با زبان ساده سخن بگویید
چون التزام به معقولیات و انکسار از بدویات
در تعتیر آنچه مقتضى ست ممارست به عمل نقض نیست

****************************************

“حالا چی بپوشیمِ” دخترا
با “حالا چی بخوریمِ” پسرا رقابت میکنه

****************************************

وسط درس خوندن
یکی از جزوه ها پا شد رفت
گفتم کجا ؟!
گفت حرف الکی نزن تو بخون نیستی !
جزوه ها هم بی اعصاب شدن

****************************************

طرف ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺗﻠﯿﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟
ﺷﻤﺎ ﻋﮑﺲ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟!
ﺿﻤﻨﺎ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻋﮑﺎﺱ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﺰﺍﺭ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﺩﺍﻳﺮ ﻣﻴﺒﺎﺷﺪ!

****************************************

اینایی که شب بدون پتو میخوابن
برا پشه ها مثل وای فای رایگان میمونن!
بدون زحمت متصل میشن

****************************************

 

طنز تصویری 1